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khi7jo9yzfw · Posted: Sat 18:39, 23 Nov 2013 Post subject: iphoneカバーデ&

アレックス・ジェファードの遺書
私が海と接している階段に魅せられたのは9歳の時で、当時の私は水面の奥深くへと続く階段に底知れぬ恐怖を感じた。地盤沈下かあるいは水位の上昇により放棄された階段、暗く澱んだ海へと通じている階段は、水面を境目にして数歩先が闇となっており、海の底まで繋がっているのではないかとさえ思えてくるほど真っ直ぐ続いているように、私には見えたのであるその階段に対する得体の知れない恐怖は、奈落に掛けられた梯子と同じ種類のものだったと言えるだろう暗闇でさえ怖がっていた当時の私には深く濃い海も奈落も、「何も先が見えない」という畏怖(恐れ)を抱くには十分なものだったし、ただでさえ海や奈落に不意に近づけば引き寄せられるのではないかと怖れていた。そして、水中へと続く階段は私がいる地上と仄暗い海とを繋げる橋の役割を成しており、自分がその橋を渡って海に引き込まれてしまうのではないかという妄想染みた恐怖を彷彿とさせたのだ。子供というものは有りもしないことに対して恐怖を抱くもので、各故私も階段を通して深い海に引き込まれてしまうのではないかと自身の想像に足をすくませていたのであるもちろんそれはある意味においては後付けであるとも言えるし、記憶というものは時間の経過と共に風化していくものなので、当時のことをどこまで正確に語れるのかは私にもわからない。あの時は恐怖というものが何なのか、階段の何に恐怖を感じていたのか説明できるほどの力を私は持ち合わせていなかったのだ。いや、もしかしたら、当時の私が階段に対して抱いていたものの本質を理解できなかったように、人は恐怖を体感している間他のあらゆる感情や感覚そして思考を麻痺させてしまうものなのかもしれないいずれにしろ、何が恐怖の根本にあったのか言葉や知識で表現することができないほど私は未熟だったと言えよう。霧のようにはっきりとしない恐怖は違和感に似ていたし、正体のわからないものに対する違和感のようなもどかしさは私の中でわだかまりとなっていた。そんな自分の中に生じたわだかまりが黒く淀んだ海のように混沌とした暗闇を彷彿とさせ、私は急に恐ろしくなって、その海へと続く階段を遠ざけるようにして逃げ出した。しかし恐怖というものはいつまでも風化することなく、ふと後ろを振り返れば、冒涜的で暴力的な見えない怪物となって襲い掛かってくるのだ。夢を見た時や何か気が荒んだ時に、まるで波の満ち引きのように一定の時間を経ながら、ふと頭の片隅にその怪物は現れる。恐怖が私を襲ってくるのだそうして数年の間、恐怖の満ち引きを頭の中で反復させる内に、私が恐れていたものは単なる子供染みた想像力が作り出したものだけではなかったと思うようになった階段というものは「上る」ために造られたものである。「下りる」という行為は重力に従って受動的に行われるが、「上る」という行為はそれに逆らって能動的に行うものであり、高いところから低いところへ行くには、極端に言ってしまえば決意と行動で事足りるものの、低いところから高いところへ行くには何らかの手段を行使しなければ人は上ることができない。鳥のように翼がない私達は、上の場所へと行くために階段を生み出したのである。今いる場所からさらに上の場所へ行くために――誰か(何か)が上へ移動するために――それは存在するのだ仄暗き海の奥から地上へと上がっていくために、階段はその場所に存在するのではないかとさえ思えたし、私は意識的にしろ、無意識的にしろ、その身をもって恐怖を体感したのである。階段という物の本質からすれば、「上がる」ためのものが――上がる者がいない――海の底から続いているのは異様な光景であり、本来その場所にあってはいけないものであるように感じたのだ海底から一体何が這い寄るとでも言うのかと思われるかもしれないが、私にはそれを具体的に説明するだけの技量と知識を持ち合わせておらず、また、それはたとえ私がこのまま生きて何十年という時間を経てしても、誰かが納得するだけの答えを導き出せるとは到底思えない。あえて抽象的で総称的な言葉で強引に表現するならば、それは私が抱いていた「恐怖」そのものであると解して、おそらく間違いではないだろう。海の底から上がってくるのが怪物だとするなら、それは「恐怖」という名の、見えない怪物に違いない,[url=http://www.11nine.net/iphonecase.html]iphoneカバーディズニー[/url]。しかし、恐怖というものが主観的なものである以上、私が抱いた違和感とも言うべき恐れを他者が完全に理解するのは不可能である。それに私自身、階段から感じ取ったものは一般的な観点と照らし合わせてみれば「恐怖」というひとつの抽象的な感情概念でしかなく、ひどく曖昧なもので、自分ですらその全容を掴むことが困難であった。それこそ、理性と良心を持ち合わせている大衆からすれば、私が体感していた恐怖など所詮、思い込みや実態のない幻想的なことであると一蹴されることだろう,[url=http://www.iphone5casenew.com/]iPhoneケース店舗[/url]。共感してくれる者も皆無に等しいに違いない無論、その階段が何かの意図で作られたものではなく沈下や崩落によるものであることは承知していたが、それでも海と陸という人知の及ばぬ存在同士を繋げるその人工物の存在は異質なものであったし、そして自分が立っている世界ともうひとつ別の世界を繋ぐ道のようにすら、私には見えてしまったのだ。階段に対する恐怖が奈落にかけられた梯子と同じものだと書き記したが、それは単なる暗闇から生じる恐れや不意に近づけば引き寄せられるのではないかという怖れだけでなく、人工的で人為的な物の存在によってその仄暗き底へ「下ることができる」という怖れをも内包していた。暗く澱んだ海や底知れぬ奈落だけならば、暗闇に対する畏怖と引き寄せられるという怖れを抱いていたに過ぎなかったのだろうが、そこに階段や梯子などのトリガーとなる物が存在することによって、それらを通じて引き込まれてしまうのではないかというより妄想染みて強い恐怖と海中の奥底から這い寄る怪物、さらには未知の世界へと下りることができるという魅惑的で誘惑めいた恐怖を感じずにはいられなかったのだ。その魅惑ないし誘惑というものが好奇心からくるものなのか、興味からくるものなのかは定かではなかったが、私はその階段を通じて海の底へ下りていきたいと思い始めている自分に気がついたそう、私は海と接している階段に対し幾度となく恐怖を抱く過程で、いつしかそんな自覚をしてしまうほど、階段に強く魅了されてしまったのだ。最初は誰しもが一度は経験するであろう、「怖いものに対して不思議と惹かれる」という謎の心理状態に陥っていたかに思えたが、それは恐怖の満ち引きを繰り返す内に、まるで岩にへばり付く海藻のように長い年月をかけて、私の心を浸食していった私は6歳の時に犬に噛まれて以来、犬を恐れるようになった。大小に関わらず今でも犬を見ると足が震え、呼吸が乱れ、その場から動けなくなってしまうほどの恐怖に支配される。だがそれは、私が階段に対して抱いた恐怖とは別の種類のものであった。階段には「恐れ」ではなく「怖れ」を抱いていたのだ。私は恐れを抱いていた犬に近づこうと思ったことはなかったが、怖れを抱いていたあの階段を下りて仄暗い海の底へ行ってみたいと、いつしか思うようになってしまった。恐怖というものを構成する概念である、「恐れ」と「怖れ」の違いというものはそういうものなのかもしれない一方、私は子供の頃幽霊を怖れていたのだが、いるなら会ってみたいと心のどこかでは薄っすらと思っていたし、俗に心霊スポットと言われる場所にはよく赴いたものであった。もし幽霊を恐れていたなら、そんな迂闊な行動はしなかったに違いない。怖れていたからこそ、何か惹かれるものがあったのだろう冒頭に記した通り、海へ接している階段に恐怖を抱いたその時には、私の自覚がなかっただけで、すでに私の心は階段に魅せられていたのである私の、海へと続く階段に対する恐怖と幽霊に対して抱いた怖れは、心を惹かれたという意味で酷似していたと言えよう。だがそれと共に、階段はあってはならないものであり、踏み込んではいけない場所であるという認識も持ち合わせていて、その自覚は恐怖をさらに増幅させる結果となった。海の底へと続くかのように、海の底から地上へ上がるために存在するかのようにその場所にひっそりと、まるで世界から弾き出されたものの如き異質な存在を放つ階段を下ってみたいと思うことは、自分があらゆる道徳や秩序から背を向けるような気がしてならなかったし、あってはならないものに触れ、行ってはならない場所へ行こうというのは私の罪悪感を掻き立てるのに十分な力を発揮したけれども、私は階段を下りていきたいという願望を諦めることはできなかった一度その考えが頭の中に思い浮かぶと、その後はいくら別のことで拭い去ろうとしても、まるで水を掻き分けているかのように小さな隅間からただ通り抜けていくだけであって、取り除くことも上書きすることもできないまま、ある意味では原始的な欲求よりも強く魅惑的で幻想的な行為であるかのようにさえ思えてならなかった,[url=http://www.11nine.net/iphon5case.html]iphone5 ケースおすすめ[/url]。しかしながら同時に、それが背徳的で反秩序的な行為であるという認識と罪悪感を払拭することもできず、いつしか罰が下るのではないかと思わずにはいられなかったし、そのことで私は「恐れ」を感じていただがそれは犬の時とは違い、恐れていても足がくすむことがなかった。私の階段に対する恐怖と共に感じた、階段を通じて海の底へ下りたいという魅惑と誘惑というものは、そういった「恐れ」から生じる嫌悪や心理的な圧迫などのものを感じさせなくさせる、一種の薬物のようなものなのかもしれない。もしかしたら、より強い恐怖の前では弱い恐怖は塗りつぶされてしまうのかもしれないし、あるいは、私の理性から生じる背徳感情と罪悪感というものは、潮の満ち引きや押し寄せる波のような恐怖によって、長い時間をかけながら磨り減らされていったのかもしれない。まるで放置された防波堤のように元の原型を留めていないのだろうひょっとしたら、私はその時すでに狂気によって思考を犯されていたに違いない私がなぜこのような長い前置きを書き記したのか、これを読んでいる人には理解しかねるかもしれない。しかしそれは私自身が体験したことを語っていく上でその内容を理解するために、あるいは私がどういう人間で何を体験したのかを知るために、必要不可欠なものであるということを書き留めておく。そして今ここに書き記しているメモの内容が、すべて私自身が直接体験した事実であるということを強く主張しておきたいもっとも、私が体験した一連の出来事はあまりにも常軌を逸脱し過ぎて、私を麻薬中毒患者や精神異常者のように思う人や狂人と捉える人がいるかもしれない。それは人間が築き上げてきた秩序や常識を冒涜的に貶すほど、一般社会の根底を揺るがす内容であり、そして人知の想像の及ばぬほどの狂気染みた領域へと足を踏み入れてしまった話であるからだこれを読んでいるあなたにすべてを信じてもらおうとは思っていない。だが、私の体験したことを知ってほしい。ここに書かれていることが全て私の身に起こったことで、感じたことであるということを、どうかわかってもらいたい。身勝手な要求であることは承知だが、私には自身の体験を言葉にできるほど正気を保てそうもないし、誰かが私の虚言染みた言葉に耳を貸してくれるとは到底思えない。そして何を隠そう、私にはもう時間がないのだおそらくあなたがこれを読んでいる時には、私はもうこの世界にいないだろう。だからこのメモは私の遺書と捉えてほしい上に記したように、私は海中へと続く階段に恐怖を抱くのと同時に魅了されていった私は学者ではないので、怖しいものに人間が惹かれる心理がわからない。けれども、誰もが生きている内に体感するその不可解な心理を、私は階段に抱いたのである。思えば、私の趣味がスクーバダイビングになったのは、階段をつたって海の底へ行きたいということに気がついた16歳の夏であった。お金や自分の才能の無さに呆れながらもこまめに続け、25歳になる頃にはアマチュアダイバーの潜水可能深度である約40は容易に行って帰ってくるだ。

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